Je sais pas!

Cela fait trop longtemps que je n’ai rien écrit. Pour changer.

Je vais mieux. Je crois, c’est pas sûr. Si c’est sûr je suis un peu défaitiste ce soir. Je n’aime pas trop écrire avec ce clavier, faut que je m’habitue ça ne me facilite pas la tâche.

Bientôt 6 mois que je n’ai pas acheté de beuh et ça c’est plutôt positif. J’ai tenté d’arréter la clope, mais disons que ça n’aura été qu’une pause, peu importe c’est toujours ça de pris.

J’en ai un peu marre de encore me coucher à 21h tous les soirs comme quand j’étais dépressif. J’aime rop dormir c’est pas de ma faute ! Je n’écris plus mais c’est parce que je ne fume plus ce n’est pas de ma faute ! Rien n’est de ma faute. Je ne tank plus rien.

Je mens je n’ai pas toujours écrit défoncé. Pourquoi ça m’a lassé d’écrire tout court. Je sais pas je sais pas je veux pas savoir. Tout n’était pas d’égale qualité mais ça avait le mérite d’exister c’est la pratique qui faisait exister ça. La pratique ça demande de faire des efforts et j’aime plus les efforts, je n’ai plus le goût de l’effort.

J’ai retrouvé une occupation j’ai relancé le cahier de doléances je viens d’y ajouter 1200 cahier de 1789 ça n’a pas été une mince affaire et sans l’IA s’aurait été un simple rêve, un rêve de plus.

J’aime trop réver.

je dors 12h par jour ou par nuit vous avez l’idée.

Si j’atteinds 22h ce soir je serai content encore 20 minutes à tenir. Comment tenir en haleine le lecteur si l’écrivain lui même ne croit pas en ce qu’il dit.

JAdis je croyait qu’il pouvait sortir de ses mots une étrange frénésie, un genre de vie à part entière et surtout une révolution.

Je n’ai pas abdiqué je n’abdiquerai jamais, disais-je alors.

J’ai bien abdiqué j’ai renoncé. Et c’est de ce renoncement que naîtra quelque chose de nouveau. J’espère. A condition de reprnedre sans doute. Je n’ai pas oublié que j’en avais toujours rien à foutre de savoir ou les mots aller me mener mais ils m’ont mené dans tant d’impasses que je suis resté assis à côté sans plus avancer plus loin.

Pourtant au bout du compte le compteur grandit les choses avancent.

Faudrait écrire en plusieurs fois, prendre le temps de se relire pour enlever fautes et typos. MAis que diable le plus important c’est d’avancer d’écrire de commit et de push et voilà un nouveau texte à se partager.

Vous voulez quoi ? Je suis moins torturé dans la vie de tous les jours mais dans la vie de tous les jours je n’écrit pas.

Ecrire est trop important pour ne pas laisser aller les pensées. Je pourrai faire des plans décider à l’avance écrire des essais mais je n’essaie même pas !

Je ne suis pas fatigué, encore heureux !

J’aimerai pas que vous vous inquiétez en lisant ça, en vrai ça va bien, je n’ai plus de pensées suicidaires. C’est simplement si facile de s’allonger, fermer les yeux et puis rêver.

Rêver à tout et n’importe quoi. Jusqu’à avoir mal au dos le lendemain matin.

Comment parler de ce qui me tracasse, ce qui me travers pourrait amener à la révolution c’est encore un mystère. Et quelle révolution. Quel mirage ?

Je refume je retousse comme quoi c’était bien lié si tant est qu’on ait pu douter.

Je ne sais pas écrire le français est trop compliqué promis demain j’arrête de me plaindre. C’est peut-être l’habitude qui doit revenir tout simplement.

On s’est sans doute trop parlé je ne sais plus quoi te dire. Est-ce de ma faute à moi ?

La dépression qu’elle pute. Mais c’est facile de tout lui reprocher aussi c’est toi c’est toi le fautif. Faut-il qu’il y en ai vraiment un ? C’est comme ça c’est tout, quelle fatalité folle du monde ! Pouah la fatalité quelle excuse minable. Quand on veut on peut haha.

Je suis seul ici alors pourquoi m’en faire après tout. J’ai menti tout n’est pas que répétition mais évidemment il ya un ressac. Un ressac et un courant qui nous emporte petit à petit quelque part. Pour ça faut se jeter à l’eau. Et s’il y a bien quelque chose qui a changé avec la fin de la dépression c’est ça, l’eau. Je suis dedans au moins de temps en temps.

Je ne veux pas passer ma vie à me plaindre d’une autre vie que j’aurais pu vivre, la mienne me convient. Et quand bien même je râle, pour rien au monde j’aurais aimé être un autre, chacun son enfer le paradis n’est qu’en moi certainement pas chez un autre.

Pas de salut dans la drogue, la folie, ou les rêves combien de chimères faudra il essayer avant de trouver une issue.

Pas sûr sur celui là mais je ne trouve pas mes mots et il faut avancer malgré tout. Continuer continuer continuer jusqu’à arriver quelque part.

Voyageur du temps on a presque pas le choix que d’aller ailleurs (on peut souvent mourir même si il ne faut pas le choisir). Impossible de rester sur place. Impossible de voler à la trace mais ça ne veut rien diure ! et oui ! ça me revient des phrases qui jaillissent c’est comme ça.

Plus j’écrirai plus il yen aura/ Plus j’écrirai et plus ça reviendra. bah les couilles ou les ovaires, on est là avançons publions j’ai mis la date c’est trop tard.

Si quelqu’un lit dite saperlipopette.

et puis nous verrons comme ça il ne s’ait jamais rien passé pourquoi ça commencerait ?

One life.

git commit ; git push et puis voilà ?

On s’arrête là alors comme ça ? 22h22 c’est pas si mal.

J’ai moins vu le temps passer je me suis pris au jeu serais-je là demain ? ou peut-être la semaine prochaine ? bises.